Vtipy o účetních, ekonomoech, managerech a pracovní morálce v České republice.
- Kdo je to účetní? Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který nechápete.
-
Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním.
"A zkusila jste třeba počítat ovečky?"
"No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu."
-
Pán u lékaře: "Co to máte na nohách za modřiny - určitě jste fotbalista?"
"Ne, účetní, jenom jsem byl včera s ředitelem na finančním úřadě a on mi radil, jak mám odpovídat!"
-
Po dlouhé cestě ze zahraničí si stěžuje milionář známým: "Když mě loni můj účetní vypekl,
připravil mě téměř o všechny peníze a zmizel do ciziny, řekl, že bude v Čadu. A myslel tím v
čudu..."
-
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl
logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do
tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a
4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím,
ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2
přesněji." Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "A kolik CHCETE,
aby to bylo?"
-
Povídá jeden manažer kolegovi z jiné firmy: "Hledáme nového účetního." "Hele, a nenajali jste
vy nového před pár týdny?" "Jo, to je právě ten, kterého hledáme."
- Horolezecovi se utrhlo lano a drží se jen tak tak ve skále, najedou spatří člověka a volá: "Haló, haló, pomozte mi prosím, hoďte mi lano, rychle nebo spadnu!", komejdoucí vezme lano začne vázat speciální smyčky. Trvá mu to delší dobu a tak horolezec křičí: "rychlé, dělejte, hoďte s sebou co tam děláte takovou dobu?" Kolemdující říká: "převazuju tady smyčku aby to bylo všechno jak má být správně." Horolezec: "Dělejte, hažte mi to už nebo spandu! Nejste vy náhodou účetní? Těm to pořád musí něco vycházet na 100%" - Kolemdující:"Ano jsem a vy musíte být manažer" - horolezec:"Jak jste to poznal?" - "Vy jste v prdeli a můžu za to já".
-
Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkurzu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci
setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, jeho
předchůdce mu podal tři obálky a řekl: "Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet,
že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř." Nová práce se chlápkovi
líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření
nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a
četl: "OBVIŇTE SVÉHO PŘEDCHŮDCE" Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na
svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách.
Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později
opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do
šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn "REORGANIZUJTE FIRMU". Provedl tedy velkou reorganizaci
a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. ? šéf se
zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: "Připravte
tři obálky."
- Daňového poradce raní ve třiatřiceti letech mrtvice. Jde tedy do nebe, kde ho u nebeské brány
přijímá sv. Petr. "Proč tak mladý, proč?", běduje daňový poradce, "vždyť je mi teprve
třiatřicet let". "To není možné", oponuje svatý Petr, "tak mladé my přeci neděláme, pokud se
nejedná o nějaký úraz nebo něco mimořádného", a jde se podívat do evidence, kde se stala
chyba. Po delší době se vrátí a povídá: "Je to správně. Podle hodin, které jste naúčtoval svým
klientům, je vám už 73".
-
Na stavbě: "šéfe, zlomila se mi lopata!" "Tak se opři o míchačku!"
-
To takhle mistr kouká, že mu po stavbě zmateně chodí dělník, a tak za ním jde a ptá se, co
dělá. A on na to: "Hledám hranol 20 na 20." Mistr říká, že mu pomůže. Hledají, hledají a vidí
je stavbyvedoucí a hned se jde zeptat, co jako dělají. Mistr mu povídá: "Tady Franta hledá
hranol 20 na 20." A tak stavbyvedoucí taky pomáhá hledat. Když pořád nemůžou najít, najednou
Franta povídá: "Víte co, chlapi? Kašlete na to, já si sednu na kulatinu."
-
Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?" "Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou
je přes 500 lidí!" "Hmmm, a co vlastně děláš?" "Sekám trávu na hřbitově."
-
Mezi povinnostmi jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl
ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil
vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář, a tak musí pospíchat, aby
byla káva horká, a proto jí tolik cestou vždycky vybryndá. Žádné šéfovy nadávky a řvaní
bohužel nepřinesly na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu
platu, pokud mu nebude nosit plný hrnek. Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a
tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na
jeho techniku. "No, na tom nic není, já si vždycky vezmu nějaké to kafe do pusy, jakmile vyjdu
z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám, a pak ho zase vyplivnu do hrníčku, než vejdu do vaší
kanceláře!"
-
Přijde sekretářka za šéfem a říká: "Mám pro vás dvě zprávy, špatnou a dobrou. Kterou chcete
slyšet první?" "Začněte tou dobrou..." "Nejste neplodný..."
-
Promovaný ekonom se na stará kolena zajde podívat na univerzitu, na které kdysi studoval. Coby
renomovaného odborníka jej náležitě uvítají a provádějí ho po budově. Nahlédnou do učebny, kde
se zrovna konají zkoušky. Chlápek nakoukne přes rameno jednomu studentovi a udiveně se ptá
profesora:
"Zdá se mi to, nebo jsou ty otázky úplně stejné, jako před čtyřiceti lety?"
"Nezdá, otázky jsou pořád úplně stejné, akorát odpovědi jsou teď úplně jiné.
-
Ekonom je člověk, který vám zítra řekne, proč se nestalo to, co včera předpověděl
-
Ekonom je člověk, který vám zítra řekne, proč se nestalo to, co včera předpověděl
-
Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa. Potká ho čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"
"Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák,
moje stará má barák, všechny děti mají barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat. A narazí na medvěda.
"Kam běžíš čápe?"
"Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze,
moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze,
no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam se valíš medvěde?"?
"Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich,
moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich,
no to bych se nedoplatil."
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"
"Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno,
stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:
"Krtku, co blbneš. Podívej se na mě - já mám holou prdel,
stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel
a stejně nás všechny zavřeli!"
Znáte dobrý vtip v této kategorii a chcete se s ním podělit s ostatními? Pošlete mi ho na
