Vtipy o účetních

• Kdo je to účetní? Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který nechápete.
  
  
• Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním. "A zkusila jste třeba počítat ovečky?" "No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu."
  
  
• Pán u lékaře: "Co to máte na nohách za modřiny - určitě jste fotbalista?" "Ne, účetní, jenom jsem byl včera s ředitelem na finančním úřadě a on mi radil, jak mám odpovídat!"
  
  
• Po dlouhé cestě ze zahraničí si stěžuje milionář známým: "Když mě loni můj účetní vypekl, připravil mě téměř o všechny peníze a zmizel do ciziny, řekl, že bude v Čadu. A myslel tím v čudu..."
  
  
• Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "A kolik CHCETE, aby to bylo?"
  
  
• Povídá jeden manažer kolegovi z jiné firmy: "Hledáme nového účetního." "Hele, a nenajali jste vy nového před pár týdny?" "Jo, to je právě ten, kterého hledáme."
  
  
• Horolezecovi se utrhlo lano a drží se jen tak tak ve skále, najedou spatří člověka a volá: "Haló, haló, pomozte mi prosím, hoďte mi lano, rychle nebo spadnu!", komejdoucí vezme lano začne vázat speciální smyčky. Trvá mu to delší dobu a tak horolezec křičí: "rychlé, dělejte, hoďte s sebou co tam děláte takovou dobu?" Kolemdující říká: "převazuju tady smyčku aby to bylo všechno jak má být správně." Horolezec: "Dělejte, hažte mi to už nebo spandu! Nejste vy náhodou účetní? Těm to pořád musí něco vycházet na 100%" - Kolemdující:"Ano jsem a vy musíte být manažer" - horolezec:"Jak jste to poznal?" - "Vy jste v prdeli a můžu za to já".
  
  
• Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkurzu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, jeho předchůdce mu podal tři obálky a řekl: "Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř." Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: "OBVIŇTE SVÉHO PŘEDCHŮDCE" Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn "REORGANIZUJTE FIRMU". Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. ? šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: "Připravte tři obálky."
  
  
• Daňového poradce raní ve třiatřiceti letech mrtvice. Jde tedy do nebe, kde ho u nebeské brány přijímá sv. Petr. "Proč tak mladý, proč?", běduje daňový poradce, "vždyť je mi teprve třiatřicet let". "To není možné", oponuje svatý Petr, "tak mladé my přeci neděláme, pokud se nejedná o nějaký úraz nebo něco mimořádného", a jde se podívat do evidence, kde se stala chyba. Po delší době se vrátí a povídá: "Je to správně. Podle hodin, které jste naúčtoval svým klientům, je vám už 73".
  
  
• Na stavbě: "šéfe, zlomila se mi lopata!" "Tak se opři o míchačku!"
  
  
• To takhle mistr kouká, že mu po stavbě zmateně chodí dělník, a tak za ním jde a ptá se, co dělá. A on na to: "Hledám hranol 20 na 20." Mistr říká, že mu pomůže. Hledají, hledají a vidí je stavbyvedoucí a hned se jde zeptat, co jako dělají. Mistr mu povídá: "Tady Franta hledá hranol 20 na 20." A tak stavbyvedoucí taky pomáhá hledat. Když pořád nemůžou najít, najednou Franta povídá: "Víte co, chlapi? Kašlete na to, já si sednu na kulatinu."
  
  
• Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?" "Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!" "Hmmm, a co vlastně děláš?" "Sekám trávu na hřbitově."
  
  
• Mezi povinnostmi jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář, a tak musí pospíchat, aby byla káva horká, a proto jí tolik cestou vždycky vybryndá. Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřinesly na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu, pokud mu nebude nosit plný hrnek. Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku. "No, na tom nic není, já si vždycky vezmu nějaké to kafe do pusy, jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám, a pak ho zase vyplivnu do hrníčku, než vejdu do vaší kanceláře!"
  
  
• Přijde sekretářka za šéfem a říká: "Mám pro vás dvě zprávy, špatnou a dobrou. Kterou chcete slyšet první?" "Začněte tou dobrou..." "Nejste neplodný..."
  
  
• Promovaný ekonom se na stará kolena zajde podívat na univerzitu, na které kdysi studoval. Coby renomovaného odborníka jej náležitě uvítají a provádějí ho po budově. Nahlédnou do učebny, kde se zrovna konají zkoušky. Chlápek nakoukne přes rameno jednomu studentovi a udiveně se ptá profesora: "Zdá se mi to, nebo jsou ty otázky úplně stejné, jako před čtyřiceti lety?" "Nezdá, otázky jsou pořád úplně stejné, akorát odpovědi jsou teď úplně jiné.
  
  
• Ekonom je člověk, který vám zítra řekne, proč se nestalo to, co včera předpověděl
  
  
• Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa. Potká ho čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?" "Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák, moje stará má barák, všechny děti mají barák, no to bych se nedoplatil!" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat. A narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?" "Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!" Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam se valíš medvěde?"? "Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil." Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?" "Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!" Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mě - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"
  
  

Hlášky našeho profesora účetnictví ze střední školy

• Na konci roku budete mít přibližně 10-15 známek eventuálně 16 možná i 17.
  
  
• Lukáš: Je to účet 333 na Dal--> ani náhodou, 333 je akorát stříbrných stříkaček.
  
  
• Vy se tam bavíte. Tak nám to taky řekněte. A je mi jedno jestli se budeme bavit o účetnictví nebo o pěstování křečků.
  
  
• Kouřili tam jako sádroví ježci.
  
  
• Kde je třídnice? – U paní třídní. Ano u paní třídní – tak to mám velkou šanci, že se mi vrátí.
  
  
• Já si tady taky nehodím kopyta na stůl, nevezmu si jitrnici a neotevřu si Budvar.
  
  
• Hoši, proč tu máte takhle rozházený ty tašky na té zemi, co kdybych klopýtnul.
  
  
• Opozdím se o 10 až 30 minut.
  
  
• Jsem rád, že se smějete, z toho mám radost.
  
  
• Co to máte za kalkulačky, dyť to neumí procenta. Tahle taky ne – co to máte za krámy. To si radši vezmu svojí z Japonska. Ty vaše jsou dobrý tak akorát mezi dva kameny….
  
  
• Tvoje písemka vypadá jako noty na buben.
  
  
• Sedí se ti dobře? Ano! To je dobře, jinak bych to nepřenes přes srdce.
  
  
• (Ztratila se třídnice) Přijde zástupce ředitele a bude k vám mít přátelský proslov.
  
  
• Ano, pochopitelně, že vám tady ty vyděšení prváci nebudou krást třídnici!! Maximálně vám třeba namažou kliku pastou nebo vám sem hodí chcíplou kočku.
  
  
• Dělej nebo tu zapustím kořeny.
  
  
• Hoši vy nevíte jakou mám já po ránu (9 vyuč. hod) náladu?! A můžu vám říct, že mizernou! Takže se tu nejspíš sejdem v pátek odpoledne na 1 hodinu nebo na 1,5h eventuelně na 2 hodiny. Venku bude krásně, budou tam řvát ptáci, vás to tam nebude bavit a upozorňuji vás, že já to udělám.
  
  
• Někteří chodí do školy jen ve středu, protože to jsou středoškoláci.
  
  
• Klabeček – můj nejoblíbenější student chybí.
  
  
• Nechci vás tu vybičovat k nějakým Herodeským
  výkonům, leč je třeba pohnout se správným směrem.
  
  
• Franta : „Na co budeme psát?“ Profesor: To ti mužů říct úplně přesně, budeme psát na účetnictví.
  
  
• Ty nemáš do čeho píchnout? Neboj já tě vyzbrojím hráběmi a půjdeš na zahradu něco dělat.
  
  
• Ty se v tomhle humusu vyznáš?
  
  
• Vezmu vás za křídlo a vyrazím s váma dveře.
  
  
• Nevím, proč jeden příklad účtuješ na dva účetní příklady.
  
  
• Opět jeden z extrémních účtařů, někdo jako pan Klabeček.
  
  
• No to bych se moc divil.
  
  
• Dneska je středa? A já myslel, že je čtvrtek..
  
  
• Hoši jestli máte něco s ušima, tak já vám je propláchnu…
  
  
• U dveří skupina Y u okna skupina M…..
  
  
• Já vás asi krapet rozeženu, vaše výsledky jsou UNTERHUND!
  
  
• Když tu někdo bude mít málo známek, tak ho kontumačně vyřídím na konci roku.
  
  
• V Zetoru jsem jednou hledal traktor.
  
  
• Když ochořím, tak mi stát platí zdravotní a sociální pojištění – to proto, abych ze ten měsíc nezhynul..
  
  
• Máš k tomu nějakou poznámku??... Mohlo by se ti stát něco ošklivého..
  
  
• Stává se mi tak jednou za 5 až 10 let, že v zápalu boje dám ty šipky obráceně, tak mě kontrolujte.
  
  
• Tohle kalkulačka je akorát tak na dvě věci, ta nemá ani rovnáse…..(pozn. kalkulačka má místo rovnáse EXE)
  
  
• Aby nám přivezl kýbl kozích bobků.
  
  
• Za tepla tě nabonzuju paní třídní.
  
  
• Můžete mi říct, kde je dneska bratr Povolný?
  
  
• A vy jste měli zjistit co?.........Nic
  
  
• Patří k tomu dvě výjimky…….Myslím dvě…..dvě…….jo dvě.
  
  
• Když nevíte - tak nevíte, ještě byste to chtěli od souseda obšlehnout.
  
  
• Ona je to totiž taková záludná záležitost.
  
  
• Účtujeme doprava nebo do leva.
  
  
• Nezbytně netrvám na tom, abyste byli přítomní.
  
  
• Ne, já se s vaší třídní nehádám, my si pouze vyjasňujeme pojmy.
  
  
• Pochopitelně.
  
  
• Příští hodinu máme zřejmě příště………příští týden…
  
  
• Co ty sokole.
  
  
• Nikoliv.
  
  
• Hej ty buržoazní synku, co to tam honíš.?
  
  
• To těžko.
  
  
• Abyste se nebavili jenom JÁ, ale abych se bavil taky JÁ.
  
  
• Bártů se jmenuje Jaromír? Zřejmě nějaká drobná chybička.
  
  
• To se mi snad zdá, on je leden a vy si za chvíli budete stěžovat, že tu někdo kejchá a někoho tu píchá.
  
  
• Nebudou nebudou nebudou ukládat.
  
  
• Nedráždi tygra bosou nohou!
  
  
• Účetnictví bez čísel je také rarita.
  
  
• Tak nakonec zůstanu v téhle třídě sám a budou se zřejmě bát.
  
  
• Holky, jestli toho nenecháte, zřídím s vámi správě populární řízení.
  
  
• A na stranu MD zaúčtujeme pronajatý jeřáb.
  
  
• Bratře sokole, že bych ti hupnul na růžek pro jedno orosený.
  
  
• A máte balíček sakum prásk za 30,-
  
  
• Bratře, jak se jmenuješ?
  
  
• Ne že by to bylo obtížnější, ale je to složitější.
  
  
• Ještě to nemá žádnou známku a už to má parůžky
  
  
• 254=dvěstapadesátčtyři
  
  
• Kreslete, počítejte! Jste jak stádo vzdechlejch lenochodů
  
  
• Holky jestli toho nenecháte, tak pudete!
  
  
• Ty vopice jedna žíhaná
  
  
• Na co tady čekáš? Na jaro?
  
  
• Máš Kalkuliho příštroj?
  
  
• Někdo tady dráždí bobra suchou větví!
  
  
• Jéé vy tu máte ukazovátko, to jsem rád aspon si můžu s čím hrát
  
  
• Králíci žerou mrkve, tím přibírají na váze a o to nám jde.
  
  
• (Na spolužáka co k nám propadl) ty nemáš nic době, to je špatný, takový lehký učetní příklady a ty jako veterán zklameš
  
  
• Máš 5tku za opisování, nic mě nezajímá, nemáš se otáčet za soudruhem.
  
  
• Ještě abych nezapoměl, mam jednoho bombastickýho kocoura, nemá někdo zájem? ///Franta: týý volééééé /// Profesor: ano ty máš zájem?
  
  
• Povídáš pěkně, povídej ještě chvilku a možná začnu brečet
  
  
• Dbejte na úpravu, ne že to bude vypadat jako po upravě nakeho málo inteligentího jezevčíka
  
  
• Chybý Klabeček, Vojta - cože, oni dvá? To mě mrzí, moji dvá nejoblíbenější účtaři, nepostihla je náhodou náka choroba? To by mě moc mrzelo a co Petr, ten tu taky neni, no to mě mrzí, moji excelentní účtaři chybí.. (rozrazí se dveře a vejde Petr) jupíí aspon někdo, kde jsi byl bratře? Mně došel benzín tak jsme táhli auto 5 km na benzínu.. :-D
  
  
• Té naší stravovně se toho moc o stolování nenaučíte... Většina lidí drží ten příbor jako prase cvičky a věčně žvatlaj až jim to padá od huby...
  
  
• Řekne mi kdo, který tak nezodpovědný člověk na mě otevřel okno? No nevadí služba si to určitě na příští týden procvičí lépe. Mám totiž jedno jednoduché přísloví: ze smradu ještě nikdo nenachladl
  
  
• a druhá skupina si napíše F ja ko Včela
  
  
• Profesor: Víte co je základem úspěšné složení maturitní zkoušky z účetnictví? Franta: Aktivní přístup v hodinách? Profesor: nene.. Lukáš: Mít jedničky z písemek? Profesor: Vůbec nee. Tomáš: Vzít si od vás kotátko? Profesor: Anoooooo, přesně tak, konečně někdo, kdo pochopil o co tady jde :-D
  
  
• Otevřená okna ve předu, beru jako přímý útok na moji osobu.
  
  
• Kuba: pane profesore a ty co chyběli budou mít stejný skupiny? Profesor: to ještě nevim ale co vim určitě, že nebudou mít stejný otázky :-D
  
  
• Musím na chvíli odejít, ne že to tu mezi tím bude vypadat jak o mexickejch dožínkách!
  
  
• Chvílemi mi vaše praktická maturita připomínala to přísloví o praseti a cvičkách...
  
  
• Musel jsem jít do lednice jestli tam nemám něco na posilnění a samozřejmě jsem tam nic neměl... :-D
  
  
• Jestli vás sem bude chodit pořád takhle málo, tak si budu muset přivýst psa, abych se tu nebál :-D
  
  
• 3, 4 mě držte nebo jich 5, 6 zabiju! :D
  
  
• Učetní případ: Nákup cvičeného Kanadského Bobra.. :D
  
  
• ÁÁÁÁÁ pan Čech, tak Vás znám jen z Fotky.
  
  
• Seber si svých pár švestek a vypadni.
  
  
• Přestaňte tam kecat nebo vás vyberu jako malý ptáky z hnízda!
  
  
• Jestli se vám to nelíbí, můžem si tu zahrát paci paci pacičky a doučit se to odpoledne
  
  
• Tady je taková zima, že by se tu dali krotit blázni.
  
  
• Profesor kouká asi 20 vteřin bez mluvení do okna: "Dneska bude pršet, veverky skáčou nízko u země"
  
  
• Já mám děsnou smůlu..nikdy jsem v tombole nic nevyhrál a nevím,jak je to možné..ale pravděpodobně to bude tím,že jsem si nikdy nekoupil lístek.. :-D
  
  
• Áááá, to mi připomíná, nechcete někdo kočičku? Má úžasné zbarvení, je milá, přítulná a hlavně otužilá... :D
  
  
• Vy se stravujete ve FastFoodech? No fůj, vždyť to sou samí piliny. Se nedivnte, když to melou i s boudou... :D
  
  
• Sedí se ti dobře?
  Jo sedí
  tak si udělej 20 dřepů a sedni si normálně
  
  
• Hoši...vy žertujete se mnou...a může se stát, že se vám něco nepěkného stane.
  
  
• Přijdeš do zdravotnického zařizení s banální záležitostí a druhej den zjistíš, že jsi mrtvej. Takže můžes bejt rád, že žiješ.. :D " Komentář k mému loktu"
  
  
• Byl bych velice nerad, kdyby někdo přišel o tento unikátní účtařský případ...
  
  
• Zejtra je vysvědčení, pro jistotu dám chladit šampaňský, kdyby jsme se tady sešli v hojném počtu :)
  
  
• (po 2 tejdnech bez omluvy přídu doprostřed rozjetý hodiny a profesor na mě koukne začne se tlemit a řekne návrat ztracenýho syna :) )
  
  
• Většina nedavá pozor....
  "...mě to nevadí, ja si tu aspon sednu, přečtu si noviny a proleštim tu myšáka..."
  
  
• Neštvěte mě,nebo sváma vyrazím dveře
  
  
• Hlouček zádumčivých studentů stojí před ústavem v rozplývajícím se kouři se zelenou esencí, mhouří oči, mlčí a okolo nejde nikdo jiný než profesor účetnictví. Úsměv pod fousy, nejisté pohledy z rudých škvírek do rudých škvír... Chvíli ticha a jakoby v pobavení profesor pronese:"Hmm, jak sádrový ježci..."
  
  
• ,,Holky!!! Schovejte tu voňavku, nebo vám jí seberu a budu s ní stříkat psa...
  
  
• Vy jste třída srandistů a sexuálních loudilů :D
  
  
• *rozbalení Kindervajicka* "Pane uciteli, nechce pohadku?!".....*podival se....zasmál* "Ne to nechci, to kdybys měla radši jitrnici.."*smich =D
  
  
• Samozřejmě, že pošta nebude zaměstnávat poštovní holuby.
  
  
• Po uvaření polívky místo oběda ve třídě..vešel...-no sakra kdo tady co tropil..- je tu smrad jak kdyby tu někdo pálil kozí chlupy..:-D
  
  
• "Také jsem Čuka a Geka četl a jediné, co si pamatuji, že tam byla velká zima."
  
  
• "Hoši, vy se mi smějete za zády do očí."